Comme un kleenex au vent.

Cette semaine, pour faire différent, mon corps a décidé de se transformer en industrie à morve. J'ai l'nez au vif, des cernes sous les yeux pis on dirait qu'Éric Lapointe a festoyé toute la nuit avec John Player en personne dans l'fond d'ma gorge. Fan-tas-ti-que. Comme un malheur n'arrive jamais seul, j'me suis aussi pris les doigts dans la porte en glissant avec mes Sorel pleines de neige sur la céramique de mon entrée pis je me demande si j'va pas perdre la dernière phalange de mon auriculaire droit. Moi qui voulais un peu de changement, décidément, j'ai été servie, y'a rien qui marche comme d'habitude (j'te dis ça pis j'en ris, parce que... mieux vaut en rire que de... ATCHOUM! Ah pis d'la marde).




Tranche de vie, quand t'es malade pis que t'es la Serveuse du Nelligan's, t'as deux choix.


1- Tu dis à tout le monde que t'es malade, qu'il est préférable de se tenir loin et surtout de ne pas courir après les bises amicales pis tu rentres chez toi directement après le travail, ce qui te transforme automatiquement en serveuse simili-bête pis frette si on te compare avec l'humain assoiffé de contacts que t'es d'habitude.


2- Tu tousses et éternue dans ton coude, tu te laves les mains tellement souvent que la peau te fend pis malgré ton nez rouge comme celui du Rudolphe, tu te rends ben compte que tout le monde autour de toi préfère risquer de pogner tes bibites que de se passer de ta présence faque tu finis par faire confiance au système immunitaire des gens formidables qui t'entourent pis tu tombes encore un peu plus en amour avec eux.


J'te partage un vieux billet : Le Rhube, parce que c'est le bon moment pour ça, je crois. Fait cocasse, ça fait presque deux ans jour pour jour que je l'ai rédigé. Contrairement au dicton, on peut dire que les années se suivent et se ressemblent, au moins un ti-peu, entoucas.




Me voici donc ensevelie sous une tonne de mouchoirs virulents, une p'tite bouillotte pour me tenir au chaud, en quête de légèreté pour me transporter ailleurs que dans mon 3 et demi plein de morve. Quoi de mieux que de te partager des faits complètement inutiles pour me distraire. Allons-y.


  • Se frapper la tête contre un mur pendant une heure brûle 150 calories. Non mais tsé, des fois que tu te cherchais un plan d'après-midi qui te ferait pas engraisser. Haha!

  • Aux États-Unis et en Europe, le 29 mai est la journée officielle pour mettre un oreiller sur son frigo (les références sont ici). WTF.

  • 7% des Américains (j'ose espérer qu'il s'agit d'états-uniens, plutôt) pensent que le lait au chocolat provient des vaches brunes.

  • Si on lève la queue d'un kangourou dans les airs, il ne peut plus sauter.

  • Après sa mort, l'inventeur du frisbee a été incinéré et ses cendres ont été utilisées pour fabriquer un frisbee. Fucké.

  • Il y a une liste officielle des aliments qui font le plus péter et les grands champions sont les fèves, le maïs, les poivrons, le chou et le lait.

  • Un mouton, un coq et un canard ont été les seuls passagers du premier vol de montgolfière, pis j'me demande sérieusement comment ils ont fait pour diriger le ballon et atterrir comme du monde.

  • L'homme moyen est écœuré de magasiner au bout de 26 minutes, pis j'le comprends en maudit.

  • Au États-Unis, 10% à 20% des pannes d'électricités sont causées par des écureuils.

  • En cherchant un remède contre les infections transmises sexuellement, les chercheurs ont accidentellement fabriqué des chats qui glow in the dark.

  • 3% des glaces de la banquise seraient en fait constituées d'urine de pingouins. Faut dire que ça s'évapore moins bien du pipi à -746352 degrés.

  • Les crocodiles sont physiquement incapable de tirer la langue.

  • L'oiseau du logo de Twitter a un nom et il s'apelle Larry.

  • Les oiseaux ne font pas pipi, ni caca. Comme tout passe par le même trou, j'ai affectueusement rebaptisé la chose : Ils font capi.

  • Dolly Parton a déjà perdu un concours de sosie de Dolly Parton. Non mais... faut le faire.

  • Georges W. Bush a déjà été cheerleader. LOL

  • Chaque année aux États-Unis, environ 40 000 blessures sont reliées à l'utilisation d'une toilette.

  • Au Japon, Ronald McDonald s'apelle Donald McDonald, parce qu'ils ont de la difficulté à prononcer le "R".


On va se le dire, c'est pas c'que j'te raconte aujourd'hui qui va nous rendre plus intelligents, mais à tout le moins, ça nous aura diverti.


Bon dimanche !


Atchoooouuuuum !
















© 2016 Manon Choquette, alias la serveuse du Nelligan's