C't'une joke !

Dans le but de t'apporter toute la légèreté nécessaire pour bien entamer ton dimanche ensoleillé, je vais te raconter quelques blagues. J'espère que tu m'en voudras pas si jamais tu renverses un peu de café, je commence ça drette là.




C'est une fois un gars qui entre dans un bar. Après quelques pintes et quelques shooters de whisky, il demande au serveur où sont les toilettes. Celui-ci lui indique le fond de la salle. L'homme se lève, un peu éméché et se dirige vers l'endroit indiqué pour sa besogne. En entrant dans la salle de bain, il n'en croit pas ses yeux. La toilette est en or! Il se dit qu'il a de la chance et qu'il doit, pour marquer le moment, y aller "all the way" pour un numéro deux également. L'homme ressort ensuite du bar, plutôt satisfait. Le lendemain, il raconte ce qui lui est arrivé à son meilleur ami. Curieux, celui-ci se rend sur place le soir même pour voir de ses propres yeux la légendaire toilette en or massif. Il se rend directement au comptoir et demande au serveur "Où sont vos toilettes en or?". Le serveur, sans répondre au client, se tourne vers son collègue et lui lance "Hey manne, je viens de trouver c'est qui qui a chié dans ton saxophone".



C'est une fois un gars qui entre dans un resto-bar et qui s'installe au comptoir, tout près du serveur. Il lui demande "C'est combien pour une bière?". Le serveur lui répond qu'il en coûte un dollar. Le client ravi du bas prix commande sa bière et la boit. À la moitié de sa pinte, l'idée de s'offrir un repas dans un endroit aussi peu cher lui vient à l'esprit. Il demande donc au serveur combien lui coûterait la plus grosse assiette de steak du menu. Le serveur lui répond qu'il en coûte également 1 dollar. Le client commande l'assiette, encore étonné par le bas prix. Lorsqu'il termine son steak, il demande au serveur combien il en coûterait pour avoir un gâteau au chocolat tout entier comme dessert. Le serveur lui dit que c'est gratuit à l'achat d'un repas. Le client est aux anges, ému il dit au serveur "Oh wow, c'est vraiment cool comme place ici, j'aimerais tellement pouvoir rencontrer le propriétaire!". Le serveur lui répond "Il est présentement dans son bureau avec ma femme". Le client, un peu surpris par la réponse demande ce qu'il est en train de faire dans son bureau avec sa femme. Le serveur lui répond simplement "La même chose que je suis en train de faire à son restaurant".



C'est une fois trois gros motards assis à une table dans un bar (j'suis allée les chercher loin pour les besoins du récit, tsé faut qu'ils soient menaçants dans ton imaginaire, même si tous les motards que je connais sont doux-doux-doux). Ils sont ben relaxes en train de boire leurs bières quand soudain entre un monsieur complètement ivre. Il s'avance vers eux en titubant et s'adresse directement au plus gros des trois en se tenant à la table pour ne pas tomber à pleine face. "Je suis passé chez ta grand-mère tantôt et je l'ai vue à travers la fenêtre, flambant nue!". Le gros motard ne bronche pas. L'homme poursuit "Elle est chaude ta grand-mère, méchant beau cul après ça". Le motard ne répond toujours pas. Ses deux amis ne comprennent pas, d'habitude il en faut beaucoup moins que ça pour provoquer la bagarre. L'homme ivre enchaîne "Je me suis tapée ta grand-mère, elle est bonne la vieille!". Le motard demeure silencieux. "Je te dis, elle a aimé ça ta grand-mère, méchante cochonne!". Le motard se lève enfin et répond "Come on grand-papa, t'es chaud comme le poêle j'vais aller te reconduire chez toi, t'as pas d'allure".



C'est une fois un gars chaud raide qui entre dans un bar et titube jusqu'au comptoir, visiblement intoxiqué. Il demande une bière au barman et celui-ci lui répond qu'il ne sert pas les gens ivres. Cinq minutes plus tard, le gars sort des toilettes et gueule au barman "Sers-moi une bière!". Le barman prend une profonde inspiration et répond "Non monsieur, je ne vous servirai rien vous êtes déjà bien trop intoxiqué". Le client se dirige vers la sortie, sort brièvement de l'établissement et revient à l'intérieur en ordonnant qu'on lui serve une bière. Le barman lui répète "Non monsieur, vous êtes trop saoul, je ne vous sers pas". Le client se résigne "Bon ben coup donc, ça doit être vrai, ça fait deux autres barmans qui me disent la même affaire!".



Trois hommes entrent dans un bar. Un irlandais, un écossais et un anglais. Les trois hommes se commandent chacun une pinte de Guinness. Lorsque le serveur dépose les pintes devant eux, trois mouches volettent et s'échouent dans chacune des pintes. L'anglais, complètement dégoûté par l'insecte volant tombé dans son verre repousse sa pinte avec dégoût et exige qu'on lui en serve une autre. L'écossais contemple la mouche puis la retire de sa bière avant d'en prendre une longue gorgée. L'irlandais attrape violemment la mouche entre ses doigts, l'approche de son visage et lui hurle "Ma maudite voleuse toé! RECRACHE! C'est à moé cette bière-là!"


Un homme sort d'un bar, prend son véhicule et s'engage sur la route. Quelques kilomètres plus loin, il est intercepté par une voiture de police. L'officier lui demande de baisser sa fenêtre et de souffler dans l’alcootest pour vérifier son taux d'alcoolémie. Le conducteur lui répond qu'il est asthmatique et qu'il ne peut pas s'exécuter, de peur de perdre tout son souffle. Le policier lui demande alors de l'accompagner au poste pour procéder à un prélèvement sanguin. Le conducteur lui répond qu'il est hémophile et qu'il ne peut pas s'exécuter, de peur que le le trou de l'aiguille lui provoque de graves saignements et ne mette sa vie en danger. Le policier lui demande donc de sortir du véhicule et de marcher en ligne droite sur la ligne blanche. Le conducteur lui répond qu'il ne peut pas. Le policier agacé lui demande quelle est la raison cette fois-ci. Le conducteur répond "Chuis ben trop chaud pour marcher, c'est pour ça que j'ai pris mon char!".



Trois clients d'un bar sont installés au comptoir et critiquent leurs femmes. Le premier dit aux deux autres "Ma femme est tellement conne, elle se promène avec une télécommande dans sa voiture pour ouvrir la porte du garage, pis on a même pas de garage!". Le deuxième renchérit "Ma femme est tellement conne, elle se promène avec un ipod mais elle n'a même pas d'écouteurs!". Le troisième enchaîne "Ma femme est tellement conne, elle se promène avec une sacoche pleine de condoms, pis elle a même pas de pénis!".


Un client d'un bar est complètement ivre. Il essaie de se lever mais tombe par terre. Il essaie à nouveau mais n'arrive toujours pas à se remettre sur ses pieds. Des clients autour de lui proposent de l'aider mais il refuse formellement, entêté à se débrouiller tout seul. Il essaie encore et encore, puis abandonne et se résigne à ramper jusque chez lui. Une fois à la maison, il réussi tant bien que mal à se hisser sous la couette, sans réveiller sa femme endormie, se disant qu'il a commis le crime parfait et qu'elle ne se doutera même pas qu'il est rentré complètement défoncé. Le lendemain matin, l'homme se fait réveiller par sa femme, visiblement en colère. "Mon maudit ivrogne, t'es encore allé te saouler au bar hier soir?!". Surpris l'homme lui demande comment elle a fait pour savoir. Sa femme répond "Le propriétaire m'a appelé, t'as encore oublié ton fauteuil roulant là-bas!"


J'espère que mes jokes de bar t'ont bien fait rire, une journée qui commence dans le rire ne peut pas être une mauvaise journée! Si jamais t'en as une bonne à me partager, gêne-toi pas pour me l'écrire dans les commentaires sur ma page Facebook, je suis toujours ravie qu'on me raconte une nouvelle blague!


Bon dimanche, garde ton beau sourire !












© 2016 Manon Choquette, alias la serveuse du Nelligan's