Les excellents mauvais conseils pour les coeurs pas trop sensibles.

Quand tu sors dans un bar, y'a un potentiel de rencontre infini dès que tu franchis le cadre de porte. Y'a tellement toutes sortes de monde qui sortent, qui choisissent une place selon leur style, pis qui l'adoptent pour un court ou long moment que ça peut juste favoriser les rencontres. C'est drôle pareille, autant de monde qui se connaissent pas pis qui passent la soirée ensemble sous un même toit à faire la même affaire, souvent sans vraiment se voir ou s'adresser la parole. Des fois par exemple, l'alcool aidant (pis peut-être l'éclairage sombre aussi d'autres fois, haha), tu te décoinces un peu pis y'arrive des merveilles. Les regards se croisent, les accrochages dans l'escalier deviennent moins désagréables que d'habitude, y'a des mains qui se serrent, des prénoms qui s'échangent, des verres qui s'offrent... Tsé, ce genre de belles affaires-là.



Que tu sois sur une date organisée ou ben que tu sois juste un peu coquin un soir, j'ai remarqué quelques affaires qui je pense, vont pouvoir t'aider dans tes éventuelles rencontres. Là tu me connais, tu le sais que j'ai pas la science infuse, mais j'ai quand même pris des notes pis je pense que ça serait égoïste de pas les partager avec toi. Dans la catégorie des affaires évidentes, c'est clair que tu dois te checker un peu plus que d'habitude avant de sortir quand t'as l'intention de rencontrer du nouveau monde. C'est même à peu près sûr que tu vas te donner beaucoup, pis c'est là que ça peut devenir dangereux. Essaie-donc de privilégier le confort aux artifices. T'auras pas l'air particulièrement glorieux quand tu vas te planter dans l'escalier à cause de tes souliers neufs que tu mets pas souvent. C'est pas non plus l'idéal d'avoir mis tes culottes les plus tight, pis qu'à chaque fois que tu t'assoies on voit toute tes bobettes ou pire, deux-trois pouces de ta craque de fesses. C'est vulgaire. Pendant que je parle de craque, les filles, pas besoin de sortir l'artillerie lourde sua table pour pogner. C'est pas vrai que tous les gars trippent quand tu laisses aucune place à l'imagination. Quand tu vas à la pêche, faut que tu penses à utiliser le bon leurre. Réfléchis à quel genre de poisson tu veux pogner, pis souviens-toi que l'élégance est la seule beauté qui ne s'estompe jamais.


En lien avec l'estompage, faut que j'te dise de quoi. Tsé le parfum là, ça sent bon quand t'en met un tit peu, mais faut vraiment pas que t'exagères. C'est pas normal que quand tu te promènes, mes clients trouvent que leur whisky goûte le Cabotine. Pis là j'ai pris l'exemple d'un parfum de femme, mais j'ai constaté qu'il y a autant d'hommes que de femmes qui s'aspergent trop généreusement en prévision d'une date. J'sais pas trop c'qui leur passe par la tête quand y s'en mettent autant, peut-être qu'ils ont peur de sentir le swing parce qu'ils sont sur le gros nerf, mais c'est étourdissant pis ça donne mal à tête. Vas-y molo, pis quand ça goûte, c'est too much.



Les filles, le make-up c'est pareil que le parfum. Faut savoir se modérer pour obtenir un résultat satisfaisant. Pis je te disais tantôt que tu devais penser à quel poisson tu voulais pêcher, ben ça s'applique au maquillage aussi. Mettons que ça marche ton truc de te peinturer la face bord en bord, tu penses pas que l'gars va faire un petit saut mec y te voit dépeinturée? Anyways, c'est louche quelqu'un de trop chromé, on dirait que ça cache quelque chose. Tu veux clairement pas laisser deux grosses traces de fond de teint ou de rouge à lèvre sur les joues de l'autre quand tu lui feras poliment la bise. Essaie d'adopter un style plus sobre, question que t'aies pas l'air d'avoir utilisé le gun à maquillage d'Homer Simpson avant de t'en venir.


Bon là j'comprends que t'es sur les nerfs dans ce genre d'occasion, mais faut pas que tu l'échappes trop en attendant ton partner. Si tu fais ça, tu risques d'avoir l'air un peu débile, pis j'suis sûre que c'est pas ce que tu veux. C'est correct de se starter à mitaine, sauf qui faut pas que tu t'achèves non plus, sinon c'est perdu d'avance. Si t'as toute la yeule molle, t'arriveras jamais à te "vendre" convenablement. Parlant de se vendre, faut que tu saches que communiquer, c'est pas juste parler, c'est aussi écouter. Prépare-toi des questions dans ta tête au cas où y'aurait des silences malaisants, pis écoute les réponses attentivement. Je le sais que t'es toute énarvé, mais c'est important les premiers échanges, alors concentre-toi. Si t'es en date arrangée, vas stalker le facebook de la personne que tu vas rencontrer (savoir, c'est le pouvoir, clin d'oeil à Claude), regarde si vous avez des amis communs, des loisirs semblables, pis si c'est pas le cas ben garde l'esprit ouvert, ça veut rien dire pantoute. Essaye pas non plus d'avoir l'air hot en bullshittant pour améliorer ton cas. Ça marche pas, pis l'monde est pas cave, si y'a une suite à ton histoire, un jour ou l'autre le chat va sortir du sac pis ton partenaire va se rendre compte que tu lui as raconté n'importe quoi. Joue safe, sois honnête, sois toi.


Je le sais que si tu vas sur une date, c'est parce que t'as envie de scorer. Pis là, j'te prends pas pour une guidoune non plus, j'veux pas dire que tout c'que tu veux c'est de te ramener quelqu'un. Mais c'est logique que si t'as décidé de t'essayer, c'est ultimement pour créer une connexion avec quelqu'un d'autre, à court ou à long terme. Pour ça, faut savoir se respecter, essaie de rester classy. Les gros french bruyants au comptoir, c'est dégueulasse. C'est pas normal que j'me sente mal à l'aise derrière mon bar, alors que la salle est pleine de petits coins tranquilles. C'est ben correct que t'aies le goût de frencher, mais c'est déplacé que tu le fasses dans ma face comme si t'étais seul au monde. Je suis déjà intervenue avec un couple à ce sujet, pis j'ai pas mal sauvé la vie du gars sans même en avoir l'intention. Ça faisait un bon vingt minutes que les deux moineaux au comptoir étaient en train de se bouffer gouluement la face, pis un moment donné j'en ai eu marre. J'les ai interrompu pour leur suggérer discrètement (not) de se réorienter vers une place plus tranquille. J'avais même pas fini ma phrase que la fille s'est mise à gerber sa vie à terre. Le gars m'a remercié, sans le vouloir, je venais de l'empêcher de se faire vomir dans bouche. Scuse-moi si t'as le coeur sensible, c'est un peu cru comme récit, mais c'est une tranche de vie trop mémorable pour que je t'épargne.


J'ai de quoi de plus plate à te donner comme conseil, mais c'est nécessaire. Même si j'te souhaite de tout coeur que ça marche ton affaire, j'te suggère fortement de te prévoir une sortie de secours. Prépares-toi un rescue, une issue, une phrase smatte et pas trop blessante, mais qui ne laisse pas de place au doute. T'as le droit de mettre fin à ta date quand tu penses que c'est pas une bonne affaire pour toi. Des fois on le sait dès les premiers instants que ça mènera nulle part, pis c'est correct de pas avoir envie de perdre son temps. Tu peux demander à un de tes amis de t'apeller à une heure précise pour vérifier que tout se passe bien. Si c'est pas le cas, tu pourras toujours dire que tu viens de recevoir un appel important pis t'éclipser en douce, même si c'est ni gentil, ni subtil. L'honnêteté des fois, c'est blessant, ton but c'est pas de faire d'la peine à personne faque c'est le genre de petite menterie qui est socialement acceptable. Personne aime ça se faire rejeter. Pour éviter ça, tu peux aussi t'arranger pour que toi, tu te fasses rejeter. Mettons que ça se passe pas comme tu veux, tu peux te mettre à raconter les pires affaires dégueulasses que t'as faites, parler de ton ex (ça c'est vraiment pas winner sur une date), ou raconter tes pires histoires de brosse, y'a de fortes chances que ça éloigne naturellement l'envie de ton partenaire de prolonger la soirée. Au pire si le message passe pas, tu pourras toujours jouer un peu plus rough en disant que tu dois vraiment aller te regarder pousser les ongles chez toi.



Autre petit conseil, lâche ton cellulaire (sauf pour répondre à ton ami qui essaie de te sauver la vie). Y'a rien de plus plate que quelqu'un qui te texte dans face toute la soirée, c'est l'échec assuré. Si tu peux pas te passer de ton iphone pour quelques heures, utilise-le quand tu vas aux toilettes, c'est discret, ça se remarque pas, pis c'est ben plus courtois de même. Faut savoir te tenir un peu pour mettre toutes les chances de ton bord.


N'oublies pas que le taux de succès d'une date est plutôt faible. Faut pas nécessairement que tu te remettes en question si ça marche pas du premier coup. Faut pas non plus que tu te décourages, à force, tu vas voir, ça va débloquer. Retrousse-toi les manches, mets ton orgueil de côté pis botte-toi les fesses, y'a quelqu'un quelque part qui est fait pour toi c'est sûr, pis c'est pas en restant enfermé chez toi que tu vas rencontrer la perle rare. Au pire, si ça marche pas, lève-toi pis viens t'asseoir au bar, je vais te tenir compagnie. J'ai toujours une ou deux blagues de pets à te raconter pour te remettre un sourire dans face.



© 2016 Manon Choquette, alias la serveuse du Nelligan's